Le père colateur!

Nous avons tous nos conflits, plus ou moins importants, plus ou moins long, avec nos parents.

Moi je suis depuis presque 10ans en rupture totale avec mon pere. J’ai un caractere de merde, j’ai surement des valeurs de merde et j’ai beaucoup de difficulté à pardonner.

Sans explication, je n’en donne quasiment jamais, je peux du jour au lendemain partir, quitter. Quitter un mec, rompre une amitié, rompre avec mon pere.

Les explications sont une opportunité à la réconciliation et au pardon. Je ne pardonne pas. C’est comme ça. J’ai besoin de rupture nette, franche et définitive pour passer à autre chose.

Evidemment je ne romps pas tous les jours ni même pour rien! Bien que la notion de « rien » soit différente selon les gens.

La trahison est mon ennemie, la loyauté mon amie!

Sans vous parler des raisons qui m’ont poussée à rompre avec « le père », je me retrouve aujourd’hui « obligée » de le revoir. Un mariage dans le pipe pour ma soeur et voilà qu’il faut aller voir « papa ». WTF!

« Oui je veux qu’il soit là pour mon mariage »
« t’es sure…? »

C’est booké, ce sera cette semaine. Depuis que je le sais j’en suis malade. J’en fais des cauchemars. Une haine s’est emparée de moi. Une haine qui me fait peur.

Pourquoi après autant de temps continué-je à avoir autant de rancœur… Je suis folle! En fait j’ai peur. Peur de retrouver un homme fatigué, par le temps, par les remords… Car je suis sure qu’il en a. Entre pitié et colère, je ne sais pas s’il y aura de la place pour un quelconque apaisement de ma part… Et s’il me demande « pourquoi? » je l’ai quitté?

« Je n’explique jamais rien »

J’appréhende. Je suis irritable. Tout me soûle, je fais la greve.
Je ne suis pas sortie du WE, je suis trop aigrie et n’ai pas envie de m’embrouiller avec mes amis… Mon « mec » etait en vacances ces derniers jours et c’est tant mieux. S’il avait ete là je l’aurais surement largué… Parce que finalement lui aussi me gonfle avec ses doutes et ses hesitations de merde! J’ai besoin de rationaliser, de clarifier ma vie, de faire quelque chose pour apaiser ma situation! Il me faut eliminer les mauvaises ondes. Oui mais lesquelles? Dans mon etat d’énervement je pourrais faire n’importe quoi, alors je m’enferme, le temps que ça passe… Jusqu’au D-day…

J’en veux à ma soeur.
Cette derniere n’a pas le meme rapport conflictuel avec le padré. Elle l’a trop peu connu pour ressentir un quelconque amour et donc une aussi grande deception que la mienne. On est déçu par les gens qu’on aime, pas ceux qu’on ne connait pas. Pour elle ne pas le voir 10ans n’a pas été une decision ni un renoncement, juste un etat de fait. Le revoir est juste une etape pour que son mariage se passe bien. Apres le mariage elle continuera sa vie sans se préoccuper de lui. Elle a de la chance…

On verra bien…

Aïe, j’viens de proposer à mon mec de le voir ce soir, il rentre cet aprem finalement… c’est sorti tout seul! Par habitude…
« on s voit ce soir? »
Bon eh bien soit il va me calmer m’apaiser, soit il va s’en prendre plein la gueule. Forcement je ne lui raconterai pas mes etats d’ame, les siens sont deja assez lourds dans notre relation.

Finissons cet article en legereté :la 2eme news du moment j’ai decidé de m’acheter un god,

« non mais allllo quoi t’as 32ans t’as pas d’god?!! »

aaa - Copie

 

 

 

 

 

Tags: , , ,

No Comments

A bicycletteuh!

223651429-7499005

Il pédalait, j’étais juste derrière lui.

J’avais tellement envie de graver ce moment dans ma mémoire. C’etait la premiere fois que je le voyais heureux, profondément, completement. Insouciant. Je me demandais s’il réalisait qu’il avait changé. Qu’il etait enfin entré dans cette vie, non pas d’amour et d’eau fraiche, mais de plaisir simple qui comblent les vivants. La vie normale. La vie dans laquelle on vit, pas celle ou on survit…

« On pourrait faire une soirée normale »
« C’est quoi une soirée normale? » lui avais-je repondu.

« Normale », ce mot resonnait encore dans ma tete, et je me suis rendue compte qu’il symbolisait le debut d’une nouvelle ere. L’ere du bien etre. L’ere du bonheur, de l’insouciance.

Je pédalais, il etait juste devant moi.

Je me sentais bien… transportée par le vent chaud et humide de Paris.
Je n’avais plus peur. Au feu rouge il me fit un clin d’oeil. C’est drôle comme un clin d’oeil peut me rendre toute chose! Il le sait.

Je ne lui ai plus jamais redit que je l’aimais. Je n’éprouve plus le besoin de lui dire. C’etait sorti une fois presque par defiance. Je m’en veux de lui avoir dit ça comme ça. C’etait moche, ce n’etait pas le bon moment, c’etait facile et gratuit… Un « je t’aime » presqu’agressif et rempli de reproches.
C’est moche.

Je n’arrive toujours pas à comprendre mon propre comportement. J’ai changé.

Je ne suis plus paniquée qu’il s’en aille et m’oublie. Je n’ai plus peur. Je suis sereine et heureuse. J’ai toujours envie de le voir, mais si je ne le vois pas je n’en suis pas désespérée. Il est dans ma tete, je suis dans la sienne, peu importe si je ne le vois pas. Nous sommes connectés. Je pense à lui, il pense à moi.

Cela fait 2 mois. J’ai l’impression que cela fait 6mois! Il s’est passé tellement de choses! J’ai vecu les choses en accéléré. Je me demande s’il a ressenti les choses de la meme maniere? J’ai failli deraper, tomber, le perdre. Je me suis accrochée, je me suis ressaisie, j’ai ralenti. il l’a peut etre senti, ou pas. Apres tout aussi sensible puisse t il etre ce n’est qu un homme!

Il est parfois à coté de la plaque. Il ne doit pas comprendre mon apaisement, ma quiétude. Je n’ai pas envie d’expliquer les choses. Je prefere les vivre.

« Qu est ce qui t’arrive, y’a un truc qui va pas? Dis moi? Ca va pas? »
« Mais dis donc t’arrete de psychoter? Je vais super bien je suis super heureuse là! »

Et c’est vrai! je n’ai aucune pensée négative. A croire que je suis stone H24!

Il part quelques jours en vacances avec ses amis. Je suis tellement contente pour lui! Tout ce qu’il fait de positif me rend heureuse pour lui.

“The simple things are also the most extraordinary things, and only the wise can see them.”
― Paulo Coelho, The Alchemist

Tags: , ,

No Comments

Sometimes I feel!

Stendhal a dit  » Il faut secouer la vie, autrement elle nous ronge. »

Je n’ai jamais ete aussi d’accord! Aujourd’hui je prends des risques, je me devoile, je me mets à nue je risque le tout pour le tout pour Vivre!
Le bonheur se merite, on y croit, on se bat, on gagne, on perd, on recommence!

Se battre pour son bonheur quelle drole de mission! Et pourtant! Il n y a rien de plus motivant! Le sentir la tout près, si grand, si fort!

Je me bats contre celui qui ne le voit pas encore… Je me bats contre celui qui en a peur.
Je peux échouer, mais j’y mets toute mon ame, toutes mes forces, tout mon courage!

Etrangement ce courage me vient de celui qui fait obstacle à mon bonheur. Parce que finalement celui que je combats c’est celui que j’aime. Celui qui me rend forte, confiante et invincible. Meme contre lui!

« Il faut secouer la vie autrement elle nous ronge! » Oh oui je vais secouer la sienne si fort qu’il n’aura plus jamais peur… de vivre.

Sometimes I feel like throwing my hands up in the air
I know I can count on you
Sometimes I feel like saying « Lord I just don’t care »
But you’ve got the love I need To see me through

Sometimes it seems that the going is just too rough
And things go wrong no matter what I do
Now and then it seems that life is just too much
But you’ve got the love I need to see me through

When food is gone you are my daily meal
When friends are gone I know my savior’s love is real
You know it’s real

You got the love

Time after time I think « Oh Lord what’s the use? »
Time after time I think it’s just no good 
Sooner or later in life, the things you love you lose
But you’ve got the love I need to see me through

You got the love

Tags: , , , , , ,

No Comments