Je n’ai plus de vie…

mai 3

… mais j’ai toujours le look! Non?

bloggeuse merdeuse

 

Je la joue Bloggeuse Merdeuse. Finalement je trouve que c’est pas mal de mettre des photos. Je n’écris rien j’upload et je valide! ;)

Je n’ai plus de vie car je fais des horaires de dingue! Qui l’eut cru bosser chez l’annonceur c’est aussi chargé que bosser en agence! Decidement!

 

Je n’ai plus de vie…

… mais j’ai un mec. Qui l’eut cru? Comment, apres 30ans peut on encore tomber amoureux? Oh oui je suis tout à fait pessimiste. Je suis tout ce qu’une fille n’est pas. Coeur de pierre, je n’aime pas les potins, je n’aime pas Ryan Gosling, twilight me fout la gerbe… Et je n’ai aimé qu’une fois en 30ans! Jusqu’à maintenant.

Il est beau mon mec, à l’interieur et ça se voit à l’exterieur, mais j’ai mis le temps pour le voir.

Parce que quand on est un coeur de pierre on prend son temps! On phase… Je suis une phaseuse…

“J’te veux, J’te veux pas, On s’voit, on s’voit pas…”

J’ai la capacité de rendre un mec completement dingue! Je ne fais pas expres, l’amour c’est un peu compliqué pour moi. L’abandon, la confiance, le besoin, la dependance. C’est ça l’amour…? Que du negatif?

J’ai 15ans dans ma tete. J’ai 10ans dans ma voix (un jour je mettrai un enregistrement sur ce blog, j’ai une voix de tiny toons…), j’ai 15ans quand je saute partout parce que j’ai eu un Kinder Surprise ou parce que je sais que c’est le jour ou on va à Eurodisney!

Mais l’amour c’est un truc de vieux! Etre en couple c’est pour la grands! Moi j’suis une gamine… L’amour c’est du serieux. Ca fait peur, on s’engage, on fait des “concessions”, on fait des projets, on doit rendre des comptes, on doit partager le dernier cookie en 2…

Eh ben voilà j’ai pris 10ans dans la gueule bam! Je suis en couple. Encore!

Finalement là j’ai bien envie de faire des projets, mais attention je ne suis pas serieuse moi, j’aime faire des blagounettes, j’aime danser au milieu d’une pizerria parce que finalement la musique c’est mieux de l’ecouter en dansant. J’aime que mon mec gueule comme un malade qu’il m’aime en plein coeur de Montmartre, et que ça fasse rire les ptits vieux d’à coté!

J’aime aller au Mcdo avec lui, aller au Mama Shelter, aller à Oberkampf, mettre ses jeans, et des talons de 15 cm. Me lover dans ses bras, faire ma craneuse, ma chieuse, ma pioute. J’aime aussi jouer à la bagarre avec lui meme si chaque fois il me bousille les poignets (ce con!). – Il n’a pas encore compris qu’un mec qui joue à la bagarre avec une fille doit faire SEMBLANT! Bref

Je n’ai plus de vie mais j’ai mieux, alors oui je suis crevette forever mais c’est ça la vie la vraie auchan!

Allez on s’rappelle quand j’aurai du temps de bloggeuse disponible! En plus j’ai une valise à faire, je pars samedi on est jeudi j’ai rien fait!

trone_mamashelter

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Posted by Ninnissa in 3615 Ma Life, Délirium

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Theorie de l evolution… gourmande

fév 20

eating-candy-

A toi, gentille confiserie, ma meilleure amie!

Une vie est divisée en plusieurs grandes périodes. Enfance, adolescence, adulte, vieillesse.

A chacune d’elles, j’ai un souvenir gourmand associé…

YES, surement le meilleur moelleux choco-noisette sous cellophane  du monde moderne! Te souviens-tu quand tu regardais cette pub à la télé, tu avais 10ans, et tu trouvais qu’appeler un gateau YES c’etait vraiment “IN”. Bien sur tu ne disais pas “IN”, mais “SUPER”. Tu adorais cette onctuosité chimique d’une génoise humidifiée d’un délicieux sirop de sucre. Ce chocolat, pas vraiment gout chocolat. Qui fondait dès que tu le mettais dans tes mains. Ce chocolat, craquelant, s’effritant, à l’ouverture de l’emballage. Quelqu’étaient les precautions prises. Bien sur tu ne voulais pas en perdre une miette. Alors tu l’ouvrais délicatement, en vain.

En 3 bouchées sans frais, tu gobais cette barre de bonheur. Tel un bisounours qui t’aurait fait un gros calinours, tu sentais le “YES” t’envahir de douceur… pendant 3mn. Et puis c’etait la fin de la récré. Tu retournais en classe, la bouche cerclée de chocolat, les mains grasses, c’etait le temps de la division euclydienne. Tu etais en CM2. C’etait la belle vie

Au collège, les choses ont changé. Fini le moelleux du bisounours. Il fallait s’affirmer. Etre sec, leger et bruyant. Le temps de la CRAQUINETTE CHOCOLAT-NOIX DE COCO était venu. Celle là, elle en a fait des heureuses. Laura, Noemie, Manon. Récré du matin rimait avec craquinette plein les mains. Céréales chocolatées, toute en legereté, fourées à la crème très sucrée de noix de coco. La jouissance etait au rendez-vous. En 4eme, en 3eme, tu voyais des petits couples se former dans la cour. Bruno qui courait derriere Ludivine, Jo-ann qui faisait tourner les garçons en bourrique. Et toi tu étais en découverte de ton premier orgasme, celui de la craquinette chocolat-noix de coco. Tes barbies, dans ta chambre, avaient changé de place. Du premier plan sur l’étagere principale, elles avaient migré au fond de la bibliotheque.

Tu grandissais, tu voyais le corps des autres changer, pas le tien. Alors pour te consoler tu prenais ton pied avec la CRAQUINETTE CHOCOLAT-NOIX DE COCO. Un prof de philo bien vicieux te dirait “la craquinette, la forme du phallus, la crème blanche de coco… tout est dit”. Tu etais la reine de la craquinette, et juqu’à ce jour tes copines de ce temps là t’en reparlent. Tu as marqué ton époque avec la CRAQUINETTE CHOCOLAT-NOIX DE COCO.

Au lycée ce fut le bouleversement hormonal. Tu as eu tes règles, ton 1er bisou avec la langue, et tu as troqué brassiere contre soutien gorge. Oui tu avais du retard, mais ça ne te posait pas de probleme. Puberté à 10ans ou puberté à 15ans tu avais choisi ton camp!

Finies les gourmandises de gamins, il fallait de la séduction, du haut de gamme et de la fraicheur au cas où, pour les baisers volés à la récré. Il fallait réduire les proportions, parce que mine de rien tu avais finit ta croissance verticale, et la croissance horizontale ne t’aurait pas aidé dans l’ascension sociale du lycée. Un bonbon sinon rien. Un BLACK MINT de LUTTY sinon rien. Plus gros que l’after eight, plus sucré, tu l’avais bien choisi. Ta mere en mangeait, cela voulait tout dire. Le bonbon des adultes, qui ravissait tout de meme ton palais d’enfant. Une publicité tout en seduction, se posant comme l’ancetre de AXE, il n’en fallait pas plus. Bien sur ce n’etait pas “CACHOU” plus ‘sexy chocolat’ on ne pouvait pas, mais les cachous c’etait encore trop tot pour toi.

A la fac tu as arreté les sucreries, la cigarette t’avais déjà bien accrochée, et là tu as été très bete. Pendant que tu t’éloignais de tous tes plaisirs, précités, ces derniers se sont enfuis.  Ils ont disparu, parce que délaissés… Quand tu as repris tes esprits il n’y plus rien eu, plus personne. Il était trop tard. C’etait la fin de ta vie d’enfant. Plus jamais tu ne reverrais les tresors gourmands de ton enfance. Finalement c’est la cigarette qui a tué ton enfance. Qui t’a trop vite plongée dans cette vie d’adulte…

Un jour j’ai compris cela, j’ai arrété la cigarette. C’etait il y a 6ans. Depuis je cherche toujours mes trésors, en vain. J’ai trouvé des substituts. Les “CHOCOBONS“, les “FERRERO” mais ce ne sont que des leurres… L’enfance c’est finit pour de bon. Je suis grande, mais attention je n’irai jamais trahir ce que je suis en mangeant des “MON CHERI“. Pour moi le summum du bonbon degueulasse des grands. Une fois par inadvertance, un “MON CHERI” s’est retrouvé sur ma langue. J’avais mis plusieurs jours pour m’en remettre. Physiquement et mentalement cette epreuve m’avait choquée. Jusqu’à maintenant, il est toujours difficle pour moi d’évoquer cette douloureuse période de ma vie.


Mon spot de Noel preferé! J’adore Christine!

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Posted by Ninnissa in 3615 Ma Life, Délirium

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The Horsegate!

fév 16

A croire que cette affaire va tous nous rendre cheval chevre. (facile)

Après Findus, qui au passage a eu une communication de crise vraiment mitigée, mais pleine d’espoirs (lol). La transparence only la transparence, à force Findus va devenir invisible! Donc après Findus, Picard. Oui le roi du palais des glaces a lui aussi des petits problemes…

Je tiens à vous mettre la vidéo d’explication de Mr le président de Picard himself!

 

Petite analyse de cette vidéo:

On presente le discours comme une “intervention”. Quelle solennité! Digne d’un president de la République!
En voyant cette vidéo, à quoi pense-t-on? A Giscard! Mais quelle est donc cette mise en scene, ultra minimalsite? Deja un fond blanc. Pas de grand logo PICARD en fond. Je parle au nom de Picard, mais il ne faut pas laisser d’image pouvant etre detournée avec le logo Picard dans le fond. Sur ce coup là c’est ingenieux.

S’il y avait eu un logo dans le fond vous imaginez la capacité de parodie? Trop dangereux!

Au dela du visuel, le contenu: un discours ok mais n’abusons pas! Un ton froid tout droit sorti d’un congélo Picard…

Les mots clés: “mesures”  ”alerte” “confiance” “exigence” “tromperie” “précaution”

Serions nous en temps de guerre? Ben Laden ferait-il son comeback? L’heure est grave. Grave pour qui?

Pas pour nous consommateurs, mais pour Picard et consort. C’est à celui qui arrivera à sortir son épingle du jeu finalement. Oui les “Serial Surgeleurs” ont peur. Et si le consommateur s’apercevait enfin que bouffer du surgelé c’etait vraiment la loose? Le “lazy” consommateur en prend pour son grade aussi. Il se peut qu’apres le sentiment de s’etre fait avoir, ce dernier developpe un sentiment de culpabilité.

“Cest aussi de ma faute, au lieu de faire des bons petits plats à mes enfants je prefere leur micro-onder du Picard! Je suis une mauvaise Mère!!!” Snif!

Bon là ce serait vraiment croire en la capacité de remise en question de l’Homme. Mais ce serait une suite logique. Je vois tout de suite dans les thèmes des magasines TV pour le mois prochain:

“Plats preparés surgelés, sont-ils nefastes pour notre santé?”
“Ces plats qui nous facilitent la vie et empoisonnent nos enfants”
“Le fait maison revient en force; faire ses propres pates, des ateliers cuisines existent” 

Oui, voilà pléthore de sujets pour Capital, 100% mag etc. (ça nous changera des sujets sur la neige…)

Revenons à nos moutons. donc un discours, pas d’excuse. Mais alors là “PAS D’EXCUSE”! Moi je n’en reviens pas! Il aurait du s’excuser, non pas pour la gène occasionnée, mais parce que finalement, moi cliente, je m’en fous un peu de savoir qu’il y a des fournisseurs qui se sont foutu de sa gueule. C’est comme si 3Suisses me disait:

“Vous n’avez pas reçu votre colis mais c’est pas de notre faute c’est Kiala donc adressez vous à eux!”

Ah mince ça m’est dejà arrivée, je vous raconte pas la gueulante que j’ai poussée!

Cette maniere qu’ont les marques de nous sortir de leur chapeau:

“C’est pas moi c’est mon prestataire, c’est mon fournisseur…”

Mais quand on achete quelque chose, on passe (tacitement) un contrat d’achat/vente avec 1 seul et unique co-contracteur. On ne signe pas avec toute la chaine de production/distribution. Les problemes inhérents aux distributeurs on s’en fout. Celui qui a toujours mis en avant ce principe c’est Darty. Tu achetes un produit chez Darty, quelque soit la marque si tu as un probleme tu retournes chez Darty et tu ne t’adresses qu’à Darty! On ne te dit pas oui ben t’as qu’à appeler Samsung, Nokia etc.

Un client acheteur= un vendeur RESPONSABLE!

C’est tout!

Dans cette affaire il y a aussi un second, en fait le plus important, aspect à voir. En 2012, malgré tout ce qu’on peut sortir comme normes, lois etc, on ne sait toujours pas ce qu’on mange… Je repense aussi à cette affaire de viande porcine trouvée dans de la viande Hallal de boeuf il y a quelques mois. Si on ne sait pas ce qu’il y a comme ingredient, peut on savoir ce qu’il y a comme allergène?  Et les OGM? Enfin les valeurs nutritionnelles sont totalement faussées? Parce que cochon vs boeuf ce n’est pas la meme chose.

De toute cette histoire n’y aurait-il pas une morale à tirer?
NE PAS MANGER DE PRODUITS TRANSFORMéS!

Moi j’achete des surgelés Picard. Uniquement des produits non transformés, non assaisonnés, non précuits/cuits. Fruits, légumes, poissons. C’est tout. Le seul produit transformé dans mon frigo/congélo, c’est mon steack haché 5% 100% pur boeuf. Là reside mon doute. Malheureusement je n’ai pas de Hachoir à viande, sinon j’acheterais des steacks que je hacherais moi meme… Cuisiner, c’est essentiel pour apprécier ce que l’on mange. C’est le principe du “Do It Yourself”. Ce que tu créés tu l’apprécies toujours plus que ce que tu as acheté tout pret.

Pour l’heure, je signale qu’à Londres on a aussi trouver du Porc dans des boulettes de viande chez Waitrose

 

Edit de derniere minute: Picard vient de lancer un second communiqué dans lequel il “s’excuse” enfin! Il s’excuse de n’etre lui aussi qu’une victime bien sure ;)
Londres a aussi trouvé du Bourriquet dans certains plats…

Et toi tu preferes quoi?:

FINDUS_PONEY FINDUS_BOURRIQUET

 

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Posted by Ninnissa in Actu-rlututu - politique economique

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