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Tunis #02- Départ foireux

Ecrit Vendredi dernier à 21h…

Eh bien voilà. La chance était avec moi. J’ai réussi à passer ! Pas sans heurt, pas sans avoir attendu près de trente minutes à la douane !
Non je n’ai pas eu un régime spécial, c’était juste le lot de tout le monde. Bien sûr on a eu le droit aux vénères de la life qui hurlaient à la mort parce que c’était trop long… Evidemment ça a encore plus ralenti les contrôles. Forcement perdre son temps à expliquer aux passagers pourquoi c’est le merdier ça merdifie encore plus les choses !

Ensuite j’ai du attendre ma valise… un bon gros quart d’heure. Je vous dis pas comment c’est super chiant quand on n’a pas le net d’attendre, seule, sans personne ! Il y a une valise qui sort toutes les 10mn. Tout doucementle matin, pas trop vite le soir. Il y a des passagers qui commencent (encore, ce sont surement les même qu’à la douane) à s’impatienter et à scander « Les bagages! Les bagages! ».

La Tunisie c’est un drôle de pays partout dans l’airport il y a des panneaux « interdit de fumer », pourtant je peux vous dire que c’est un vrai fumoir! Tout le monde fume, dans la queue, aux toilettes, au café, aux bagages. A côté des gosses, des femmes enceintes, des handicapés… Les tunisiens et les français (ou plus largement les européens) y voient dans tout ça un vent de liberté souffler dans leur poumons noircit par la clope !

Pour boucler la boucle j’attends mon comparse qui devait arriver normalement une heure après moi. Mais qui finalement ne devrait pas tarder puisque moi j’ai eu 30mn de retard (faut presque sortir de maths sup pour piger mes articles en ce moment !).

Les turbulences dans l’avion m’ont foutu la gerbe et un semblant de migraine. Le fait que l’airport ne soit qu’un gigantesque fumoir ne fait qu’aggraver la situation. C’est pas le top pour commencer le séjour. Il est 22h00 heure locale, j’prendrais bien un Lexomil et au lit !

Comment ça je fais ma connasse de touriste blasée… Pfff même pas. Tout ça c’est de la faute de Fabrice.

Bon finaly on bouge dans une bete de baraque avec pîscine histoire de feter notre arrivée! Ah les amis tunisiens nous accueillent comme des rois!

 

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Suavemente!

En ce moment suis en phase de séduction massive.
Suis aussi en phase de graissage massif… pizza oréo! I m so getting Fat32!
Non les 2 ne sont pas incompatibles voyons ;)

Si toi aussi tu as connu la grande époque de Rathergood il y a 10ans… alors tu te souviendras forcément de HippoGirl! La song de crooner qui veut niker du « cheumthon ». J’adore! La voix douce de lover qui dit à son boudin qu’il l’aime malgré ses dents pourries, son haleine de chiotte etc.


Hippo girl
The most repulsive thing I’ve ever seen
Hippo girl
You’ve never heard of feminine hygiene
But I love you
But your teeth stick out of your head
(Like yellow clothes-pegs)

Hippo girl
The merest sight of you is nauseatin’
Hippo girl
You’re always soaked in your own urine
But I love you
Though you’re covered in excrement
(Like a dung fountain)

Hippo girl
The foulest thing in God’s creation
Hippo girl
You are an abomination
But I love you
You got me algae between your thighs
(Like a fungal jungle)

Hippo girl
Maggots crawlin’ in your massive jaws
Hippo girl
Your body’s fest’rin’, pustulatin’ sores
But I love you
Let’s watch our hippo children grow
Like blood-hungry jackals

Hier j’ai un pote qui m’a dit:

J’adore ta voix ça change des voix de tapin.

Je tiens à rappeler que: une gamine de 12ans, dans certains pays, ça fait le tapin aussi… qu’on soit bien clair!

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Gimme Some More

Le WE dernier j’ai fait une soiree péniche. En ces temps aoutien pluvieux (j’ai écrit cet article la semaine derniere donc il pleuvait) et ennuyeux Paris est à l’abandon! Tout le monde à préféré fuir! Restaurant, club, bar tout ou presque est fermé ou ferme plus tot. C’est moche! Heureusement qu’il nous reste nos péniches adorées, fiertées Parisiennes.
Oui mais quand tous les gens biens se barrent il reste quoi sur les péniches? Vendredi dernier donc sur une péniche dont je tairais le nom, d’une soirée d’un pote dont je tairai le nom aussi, parce qu’il m’a juré que c’était la 1ere fois que c’était comme ça aussi merdique, et que je suis gentille je veux bien le croire… Donc Vendredi dernier j’ai eu le droit à un max de daleux qui sont venus me voir en soirée pour me « wesh’draguer »… La classe internationale!

« Eh scuse moi scuse t’es accompagnée? »
« oui »
« Non mais t’es sure attends jte présente un pote ensuite tu m’dis si t’es accompagnée »
« Non mais jte jure suis accompagnée là! »
« C’est bon tu t’es pris pour qui là biatch! »

J’ai tenu 1h30, j’attendais des amis mais 1h30 seule dans la fosse aux chacals j’ai pas pu, suis partite…
En ce moment suis super revival hip hop rap rnb blabla. J’ecoute du Busta Rhymes ça change. My favorite song: gimme me some more. Et justement l’interlude qui precede la song est à mourir de rire! Un mec qui essayde brancher une meuf avec son pognon… Il faut comprendre l’anglais sinon essayez google trad :/

I noticed you from across the way, and i think me and you should get to talkin.
so if your not doing anything tonight, maybe you can come to my place. baby girl, you know how much money i got? oprah does my laundry. michael jordan cuts my grass. you know how frivolous i am? i drive my hummer to the end of my driveway just to get the mail, and thats all i use it for.
i got 6 stock brokers, 14 doctors, 2 lawyers, 17 accountants, and 8 other lawyers to watch the first 2 lawyers. and i got custom made condoms that’s made of other peoples dicks. and shit, when i’m too tired to get my socks blown, i hire someone else to fuck for me. you know how rich i am?
you know how much credit i got? i threw away all my platinum cards and i got a uranium card. bitch. i drive a rolls royce pickup truck.
i got the penthouse with the helicopter pad on the roof and snipers in the other building to make sure no one steals my helicopter.
donald trump delivers my newspaper in the morning and i dont even tip him.

Ce qui est con c’est que j’n'ai pas trouvé l’extrait sonore, mais je vous mets quand même le clip qui vaut le coup!

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