Je dois dire qu’en 15mn on avait fait le tour… Beaucoup de vieilles affiches Coca-Cola, des bouteilles de « jadis ». Mais bon AUCUN texte! Ou alors j’ai loupé ? Pas de livre dans la boutique, juste des plateaux CC, ou des bouteilles a acheter. J’ai tout de même pris quelques photos, mais j’étais quand même déçue, j’attendais plus de la marque qui a relooker Santa Claus en rouge (d’ailleurs l’expo n’en faisait pas mention…). Si vous trainez dans le coi allez y mais pas la peine de réserver un aprèm pour ça!

En ce moment on est vraiment vernis niveau pub! Voilà un petit film magique mignon et un ptit peu revival!
Bon j suis pas sure de l intérêt pour la voiture que finalement on ne voit que 2sec à la fin…
Quoi que, quelque part le masque de Dark Vador est un peu comme une calandre de voiture, non?

Je vous mets le petit making of qui est tout aussi marrant!

Voilà le petit garçon sous le masque! N’y a t-il pas comme une ressemblance
enorme avec Anakin (Ani pour les intimes)? Voire même avec Mark Hamill?

Oh lala oui j adore Chanel, pour son univers classieux, élégant, raffiné…
Meme si la tenue de certains de ses produits
make-up est totalement à revoir. Eh bien j’aime l’audace, les couleurs…

Oh lala v’la-t y pas que Chanel maquillage nous sort un super spot vidéo. Enfin! Enfin, il n’y a pas de
connasse jolie manequin en train de se trémousser sur son lit,
scrutant son tube de rouge à levre qui lui donne un orgasme! Enfin il n’y a pas Kate Moss avec son nez tordu
(oui a force de se boucher toujours la même narine elle a une déviation nasale…) qui ondule son corps dans une limousine sur les quais de seine…

Bon c’est pas la pub créative du siecle, ça fait très Jean Paul Goude mais j’aime beaucoup! Au moins on voit tous les produits make up!

Ca me rappelle quand ma mamounette nous annonçait le journée Eurodisney (Disneyland maintenant). Avec ma soeur on sautait partout de la même maniere!! Nous étions les enfants les plus heureuses du monde!

Les choses n’ont pas changé pour moi. Quand le Poussin et moi achetons nos billets pour Disney je suis toujours dans le même état, et un mois plus tard, la vielle du grand jour, idem!

J’aime croire qu’il s’agit de vrais enfants à qui on fait vraiment l’annonce (oui je vis dans le pays des conte de fées!).

agence BETC EuroRSCG pour Disneyland Paris

Anyway, depuis quand n’avions nous pas eu une belle campagne sur les tampons ou les serviettes hygiéniques? Hein ça nous manquait! Always Vania Net et sa technologie moderne qui s ouvre en corolle (la pub m’aura au moins appris ce mot « corolle »). A croire que les femmes sont toutes ménopausées… on nous dit même plus quoi acheter une fois par mois!

Heureusement NANA fait son comeback, la marque de serviettes rockabilly des 80′s nous propose une campagne ultra profonde et digne d’une campagne contre le sida ou pour SOS racisme. Cette fois ci on nous raconte pas comme la sphaigne garde le liquide ni comment le tampon s’ouvre comme une fleur. Cette fois ci y’a un type qui nous parle de sa nana, sa meuf, sa copine quoi. Ouai, la marque fait le pari de l’éloge de la femme par l’homme.

Résultat: c’est tristounet, chiant, on voit pas le produit (je suppose que c’est fait exprès) et surtout c’est du déjà vu. La pub décalée, mouais. Je vois pas trop l’intérêt? NANA nous vendrait donc un style de vie? Une vie ou l’homme respecterait sa femme et l’aimerait tellement qu’il voudrait en parler à tout le monde? Une vie ou l’homme ne serait plus un gros macho qui cacherait ses sentiments, où ce dernier pourrait aller acheter les tampons de sa nana?  Ben c’est pas déjà le monde dans lequel on vit?

Sincèrement cette pub aurait pu sortir dans les 80′s, ça serait super bien passé. Mais là en 2010? Elle est où la révolution des mœurs que veut nous vendre NANA?

En gros pour moi le message est obsolète. D’ailleurs même la tronche du type est tout droit sortie des 80′s. Seule les photos de CORALIE semblent appartenir à notre époque! Un vrai anachronisme!
Mais le message est double en fait. Parce qu’on nous vend un univers ou l’homme est fan de sa nana et on nous vend aussi la femme des années 2010, belle rigolote vulgaire (vulgaire, ben oui pour etre une femme qui s’assume il faut roter, peter et jurer comme un charretier?) une femme jeune, sympa habillée casual et qui pourrait presque faire la double page de Cosmopolitan tellement elle est sympa et mignonette!

Mais alors quoi? C’est quoi le rapport avec NANA dans tout ça? J’ai oublié, à part le rapprochement entre le nom de la marque et le nom commun nana, j’ai pas compris.

C’est catégorique mais pour l’instant c’est nul. Je dis pour l’instant car il s’agit peut etre d’un teasing, d’ailleurs le plan final du spot est un site internet. Comme il y a 5ans on finissait toujours une pub avec « allez voir sur 118218.fr, ou une autre marque ». Ben ouai mais c’est plus suffisant d’aligner un baratin et de dire si t’as pas compris va sur internet. Surtout si on dévoile déjà le nom de la marque on a plus trop envie d’aller voir de quoi il s’agit! Dans ce cas précis on va se dire, oh on va me parler des produits NANA, me dire que NANAs’engage pour la femme vulgaire, la parité peut etre? L’egalité des sexes? On s’en fout et on va pas voir.

Alors, en bonne « investigateuse » que je suis, j’ai visité leur site internet. Et là c’est un « tribute to the woman i love! » Oh je vais chialer c’est trop beau! Les hommes peuvent enregistrer leur hommage amoureux sur le site. Grace à NANA un homme peut déclarer son admiration et son amour haut et fort et en vidéo!
Mais Mais Mais, alors NANA ne s’adresse qu’aux nanas en couple alors? Ben oui et les célibataires? Et les Lesbiennes? Aïe Aïe Aïe, quand je vous disais que cette pub est d’un autre temps…

D’ailleurs ils ont ete super visionnaires sur ce coup chez Décathlon! (lol ou pate?)

Alors oui oui ca fait tres retour sur les pubs des 90’s façon Maurice et les choco suisse… mais on ne change pas une equipe qui gagne? On ne change pas non plus une equipe qui perd hein RayRay? (lol j’m’en fout du foot en plus…)

Anyway, Décathlon et la pub c’est une véritable histoire quand même, ils sont forts ces loulous. C’est un peu le Ikea du sport. Parce que Décathlon a toujours de bonnes trouvailles, la tente qui se monte seule, le sac à dos 3eme main, la chaussure qui marche seule, la gourde d’eau qui se remplit des qu’elle est vide (et avec du coca en plus!) Pfiou… Blague à part, ils mettent un max dans leur département R&D (Décathlon création) mais ils mettent aussi un max dans leur campagne de pub.

Voici un florilège des spots les plus marquants:

Alors celle du moment est très sympa, par contre…

…ya comme un air de deja vu chez Nike quand ils jouent à chat dans toute la ville.
La musique aussi y ressemble… regardez:

Je prefere la version nikeeee! Plus de moyen donc plus d’effet?!

Celle qui etait célèbre:

Celle qui n’avait rien à envier à Wii fit (dont j’ai horreur btw)

Celle qui marchait seule!

Celui qui avait un troisieme bras!

A noter que la musique est une compo originale de Calvin Harris pour Decathlon only!

Voila c’est tout pour le moment (dixit la voix). Ca vous changera des pubs de merde qu’on nous inflige ces derniers temps.

UNBELIEVABLE! normalement nous avions ce format ci:

Maintenant on a ça:

Ca fait beaucoup de M6 tout de meme! Chaque logo est affiché sans bruit 1/4 de seconde… on est pas loin du message subliminale! C’est super intrusif et vachement desagreable… En plus je ne vois pas l’interet (pour le téléspectateur)? On se tape deja le logo pendant le film… ont ils vraiment peur qu on oublie sur quelle chaine nous nous trouvons? Ou alors peut etre est ce une ruse pour nous tenir eveillé pendant la pub.
Eh bien oui normalement quand on voit le logo M6 apparaitre à la fin d un spot on se dit chouette le film reprend, et hop c’est finalement un nouveau spot… que l’on accueille avec toute l’attention possible!

Mais le bilan à long terme est plus que dramatique pour le téléspectateur et plus que rejouissant pour la chaine:
les pauses pipi deviennent de plus en plus stressantes! Difficile d’aller aux toilettes quand il faut revenir toutes les 30secondes! Du coup ça perturbe notre organisme on devient incontinent voire complètement dépressif! Ceci entraine alors une incapacité à sortir, on reste alors bloquée à la maison! A la maison on fait quoi? On regarde la télé… et comme on a été conditionné par des messages quasi-subliminaux on regarde M6.

CQFD! Ca c’est de la stratégie marketing et je dis Bravo!

Alors c’est vrai que parfois on peut voir un ton léger concernant les produits pour la ligne, comme pour special K de Kellog’s. L’historiette du bonhomme parano qui croit que sa femme s’envoit le primeur alors qu’elle mange son pti bol de Special K en faisant son marché! On joue sur le comique parce que finalement le produit n’a pas les caractéristiques diététiques attendues. C’est beaucoup plus calorique qu’un bol de Kellog’s nature (vous savez la paquet avec le coq). Donc quand on a pas d’argument on fait passer la pillule avec de l’humour (oui c’est tordant!).

Mais depuis quelques jours, after fete et besoin de perdre les kilos de foie gras engloutis obligent, on se tape une super pub télé very strange. Il s’agit de Silhouette active de Candia. Il y a une mama juive qui a deux passions dans la vie: la vie amoureuse de sa fille et les boulettes de viandes . C’est cliché oui! Comment vendre du Candia silhouette à une mangeuse de boulettes de viande invetérée? On n’en sait rien, parce que cette historiette, que Candia pourrait bien exploiter à fond, ne dit rien, ne prouve rien et surtout, incroyable ne montre rien! On ne voit pas le packaging, on nous parle pas de la compo du produit, la seule promesse resultat: tu arretes de manger des boulettes de viande!
Il y a un truc louche la dessous, anguille sous roche ou boulettes de viande sous la pantoufle On pourrait penser à du teasing mais ce produit n’est pas nouveau, il est sorti il y a un ou deux ans je crois. Dans la pub de lancement on voyait tres bien le produit! Alors quel est le probleme? Le contenant serait il nefaste pour le contenu?

Pub de lancement avec une musique à la Desperate Housewives:

Le packaging est rose. Quelles conclusions en tirer? Le rose a une valeur identitaire forte aupres des filles/femmes, mais il est aussi un fort emblème du sucre, des bonbons des sucettes… Alors il y a peut etre quiproquo? En ayant voulu faire une boite rose jolie et seduisante pour une cible feminine, Candia a presque tué son produit de ligne. Parce qu’un produit light ou de ligne doit respecter certains codes en terme de presentation. Les couleurs, bleu – qui represente la pureté (sans gras degueu) et vert – qui sous-entend la nature et le bio, ont toute legitimité mais le rose criard! On pense à Brenda et Brandon, à une barbe à papa, à un colorant chimiqe pas bio du tout (meme s’il ne s’agit que de l’embalage). Tout cela perturbe notre cerveau qui ne sait plus vraiment comment classer ce produit? Doit-on le prendre au rayon confiserie? Au rayon jouet Barbie?

De ce fait Candia joue maintenant sur un discours leger, drole, ou on ne voit pas le produit sauf sur son étalage au rayon laitier. Eh oui plus de supposition, on le voit dans un environnement sain, mais on ne le voit pas trop pour que sa couleur ne nous éblouisse pas trop. Mieux vaut cela plutôt qu’un changement de packaging? Ce qui serait admettre l’erreur stratégique?
Quoi qu’il en soit l’important dans ce spot c’est d’amener la minette gloutonne dans le bon rayon. Mais qu’adviendra-t-il de son envie de Candia silhouette quand le rose criard refera son effet.

Et c’est là qu’un spot plus informatif aurait ete tout de meme le bien venu. Parce qu’on ne lance/relance pas un produit diététique sur de l’humour. Sinon il n’est pas credible. On ne vend pas du doliprane avec une blague de Toto! « C’est l’histoire de Toto qui prend un Doliprane et qui peut plus peter… ben oui c’est bouché! »

Je tiens à vous rappeler ici le destin funeste d’Essensis, le yaourt Danone antiride avec un packaging rose criard. Ce produit a été arreté en mars 2009… On aurait pu en tirer les leçons qui s’imposent? Non?

Bon allez moi j’ai un jogging à simuler faire, j’ai 2 jg de trop! Mazette! Ferrero foie gras and co ça a tué mon cul!