Archive for category Girly & Co

Hier j’avais 17 ans 1/2

« Ce mec est trop beau! »…

Voilà comment tout à commencé…

Je suis à Marrakech garde la pêche, pour décompresser, de ma rupture, du boulot tout ça… J’ai comme un « air de shtar » sur la gueule…

Bref, Marrakech c’est vraiment un endroit que j’adore! C’est ma 3eme fois. La premiere j’y etais avec ma mere en mode, culture, visite, dodo tous les soirs apres le diner concert de l’hotel, à 22h.

Il y a un mois j’y suis retournée avec mon mec. Et là j’y suis avec mon pote Julien.

Ici c’est luxure et confiture miel, la bouf, les clubs, les putes…

Les endroits de la hype et de la débauche:

Montécristo
Comptoir Darna
Théatro
Le So
Le pacha
Le rose bar
Le lotus
L’actors

J’en ai fait pas mal!

Le spot de Pu*** par excellence, c’est le Montécristo, d’ailleurs depuis qu’on connait le tarif pour la nuit complete, 1 500 dirhams, on compte toujours en nombre de Pu***. Il me reste l’equivalent de 2Pu**. C’est la nouvelle monnaie au maroc…

Bref, on va arreter de dire des gros mots… Ma maman pourrait lire, mon boss aussi…

Hier je suis allée au Théatro, THE BOITE de Marrakech. C’etait une « ladies night ». A Marrakech si t’es une meuf en vacances tu peux sortir en mode gratos!

Mardi ladies night 555
Mercredi Ladies night Théatro
Jeudi Ladies night Pacha

Entrée + conso gratoss!

Bref en mode post rupture, tristesse et remise en question, j’ai décidé qu’il fallait reprendre les choses en main.

J’ai 31ans mais j’men fous! Mini jupe de pouf, talons de cagol, et make up glitters, j’ai embarqué Julien pour une nuit de folie au coeur de l’action! (on dirait le thème d’une emission de z-one interdite)

fessesventre

 

Arrivée à 1h00, j’ai dit:

« Merde, ya personne! » puis
« Merde ya que des moches »
Julien  a répondu : « mais non ya des putes là »

Un monde merveilleux de Zahia, voilà à quoi ressemble Marrakech!

Bref, la zic comme dans les boites usines de Paris RP, de la house saxo-djambée. Tout ce que j’aime! J’ai quand même dansé. Au rez-de-chaussée, à l’étage, sur le podium… Scrutant le moindre beau gosse à targeter!

Pour évaluer son pouvoir de seduction il faut d’abord avoir une target! Julien etait occupé à scruter les nanas. Trop de choix ça rend un homme tout foufou! Mais Julien est un garçon bien il n’a rien pécho. Il sait rester classe. Ou alors c’est parce qu’il n’a pas osé, je sais pas… :p

Toujours est-il que moi les body buildés en vacances j’aime pas. Les kékés, cranes rasés, j’aime pas. Les moches, les petits, les frisés, les chauves… Il y a pas mal de ça ici. On se croirait dans « La belle et ses princes moches ».

Les meufs sont belles, canons, les mecs ont des physiques ingrats mais un max de pognon!

C’est drôle d’etre témoin de cette « dépravitude ». En sirotant un diabolo grenadine bien sur!

Et soudain mon regard a bloqué sur l’élu! Un beau mec! Enfin j’étais sauvée! Mec trop beau comme j’aime, chatain blond, barbounette irréguliere, grand, bien foutu… Voilà c’etait ma target.

Quand t’as 31 pijes, la méthode du « nos regards se croisèrent et nous sûmes tout de suite que… » marche généralement plutot bien.
Ce soir c’etait l’exception qui confirme la regle… Malgré un scrutage intensif à m’en décoller la rétine le mec n’a RIEN percuté!

Le drame dans ma tête a commencé… j’avais 17ans et 1/2 j’étais toute décontenancée!

« Il ne me regarde même pas » ai je chouiné à Julien au moins une bonne dizaine de fois!
« Mais c’est normal il est bourré… » a t il rétorqué sans grande conviction…

Puis j’ai pensé: « Ouai mais c’est normal j’ai pas mis la robe qu’il faut, ça me fait des grosses fesses et des micros seins, c’est sur que c’est ça… » <<< remise en question de choses essentielles, j’ai 17ans et 1/2!

Au bout d’1 heure de fixette sterile, je suis partie danser, puis m’asseoir, puis prendre un verre, puis re danser… Bref je ne tenais plus en place! J’avais une target qui m’ignorait, j’avais besoin qu’on me remarque merde!

J’avais envie de prendre le micro du DJ pour gueuler:
« Non mais Allo quoi! Je viens de rompre merde! Tout l monde s’en fout ou quoi?! »

Julien sentant la detresse arriver, et me sentant à deux doigts de lui dire: « bon on rentre j’en ai marre », a pris les choses en mains.

Il est allé voir la target. J’etais sur le podium en train de danser, je ne savais plus ou me mettre, je les voyais tous les deux en train d’éclater de rire!

« Salop de Julien à tous les coups il se fout de moi avec ma target! OMG je vais mourir! Mes talons me font mal, j’arrive plus à danser, mais si je decends du podium ce sera pour aller ou? LEs rejoindre? Filer au toilettes? » 

Les angoisses de la meuf de 17ans et 1/2 … des questions existentielles, qui nous rendent malheureuses…

Et là, soudainement ma target m’a regardée, ma sourit, et m’a fait un grand signe pour le rejoindre… Toute timide je suis descendue rejoindre mon traitre de Julien et ma target…

Là ce dernier m’a prise par la taille pour m’emmener danser… Apres 3 phrases de rien nous nous sommes embrassés comme dans les boums en colo… Puis je lui ai dit mon age, puis il m’a dit le sien… 23ans… Là j’ai compris que j’avais vraiment eu 17ans ce soir là… Je lui ai dit au revoir, je suis rentrée à l’hotel. J’atais contente, j’avais galoché mon premier minet des vacances! Je me sentais bien!

 

 

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Petites brèves de garce #05 : « Gang Bang style »

Chose promise chose due!

Hier j’annonçais « comment draguer un serveur du Mamashelter« .

Je ne vais pas vous dire comment le draguer parce qu’en fait je n’ai pas dragué de serveur. Mais il s’est produit un phénomène étrange. Je me suis retrouvée malgré moi dans un échange de texto lol/degueu.
D’abord qu’est ce qu’un « échange de  texto lol/degueu »: C’est tout simplement un échange épistolaire (mot compte double) avec un mec qui prend tout ce que je dis au premier degré, qui a confiance en lui en la vie! En plus de me sortir des mots et idées degueux, il fait des fautes d’orthographes à outrance, et ne se doute pas que, moi, de mon coté, je me tape des barres de rire à lire tout ça!
Recently au Mama, avec Vanessa, alors que j’avais trop bu, je me retrouve avec le numéro du serveur. Pour la déconne je lui envoie en quittant les lieux:

«t’as un prix sur les chambres»

Le lendemain matin je me réveille, me souviens du message, me tape un fou dans mon lit, dans la salle de bain, dans le métro…
Le soir j’y retourne avec un autre ami, revois le serveur et lui lance, pour en rajouter à mon ridicule:

« alors pas de réponse?»

Il me répond que je lui ai dit qu’il ne s’agissait pas de mon téléphone et que donc il ne fallait pas répondre…

J’avais pas toute ma tête! Je ne m’en souviens plus! Mais Vaness me confirmera plus tard que j’ai effectivement dit ça… Bref la soirée se passe, avec mon ami, les serveurs sont sympas, comme d’hab… Nous quittons les lieux à 2h. A 2h55 je reçois mon 1er «texto lol/degueux»

Voilà mes jolis screenshots

 Bon c’est quand même drôle ce msg non?   Quand je lis ce texto je me dis, les fautes OMG!       En plus d’où je dois envoyer des msg salaces...? Bon allez on va jouer un peu, genre je suis timide, j’ai honte, j’ose pas... J’mennuie dans le metro le matin... Je capte pas la 3G... Google i miss you.   A cette heure où je vais au boulot, lui doit dormir, la vie d’un serveur la nuit... J’ai connu...   Moi je vais l’impressioner... j’ai 17ans? Il est le le mec populaire du lycée? Il est dans l’équipe de Foot? On est en californie? Il a un blouson «Eagles»?   Je relève pas, mais je suis sympa je propose qu’il J’aime bien le fait qu’il me laisse le choix... genre c’est pour moi, si j’ai envie de passer du bon temps lui finalement il s’en fout hein!  Allez j’me lance! Je sens que ça peut être drôle!   Le mec me dit quand même qu’il est en chien! mais lol!   J’suis en kiffance total fever!  Je blaguais...

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Google i love you but you re bringing me down

Mince de quoi allons nous parler aujourd’hui? Ben du Break Up!

Il y a 1 ou 2ans je vivais ma première grosse rupture, une histoire de passion, d’amour, un truc façon « Days Of Our Lives »,  qui m’avait valu deux longues semaines de déprime chez maman. Aujourd’hui je vis ma seconde séparation. Avec des proportions différentes, car la relation n’a duré que 4 mois.

Relation N°1, j’etais ultra amoureuse, en mode fusion acquisition, c’etait beau, c’etait merveilleux, c’etait la meme chose du coté de Mr V Puis ça a merdé… déprime… non epanouissement professionnel, manque d’argent… plein de raisons qui ont poussé Mr V a déprimer un peu plus chaque jour. Evidemment il ne s’en rendait pas compte… Puis j’ai décidé d’arrêter la relation pour le « reveiller », puis il m a prise au mot et la descente aux enfers a commencé… Apres 1 mois de separation et de rappel de mon coté

« Vas y Reviens Mr V. fais pas ta pute, je t’aime bordel »
« Non t’as voulu rompre c’est trop tard j’ t’aime plus NA! »

Moi, hyper résignée j’ai donc été chercher consolation ailleurs… en vain. Puis on s’est remis ensemble 9 mois après, puis c’était pourri pendant 5 mois… Obligés d’admettre que nous ne pouvions plus être heureux ensemble nous nous sommes séparés…

Le plus dur dans la séparation c’est surtout de passer du statut d’intime à celui de rien. Comment concevoir qu’ un lundi on est tout pour quelqu’un et que le mercredi, on pourrait crever dans le caniveau, sans que l’autre n’en ai rien à foutre?!

En même temps je ne crois pas en la rupture en mode « restons amis », surtout quand on se quitte alors qu’on s’aime…

Oui la rupture la plus douloureuse, ce n’est pas celle ou l’on se quitte parce qu’il n y a plus d’amour, mais c’est celle ou l’on rompt parce qu’il y a un gros problème de communication… Si en plus il y a des problèmes de jalousie et de confiance… On touche le fond « ça devient trop moche! »

meuf qui pleure

« On a atteint un niveau trop moche »

C’est ce que j’ai dit à mon dernier ex. Mr R

Relation N°2 : Outre le fait que nous n’avions pas les mêmes envies

lui :  « fusion passion exclusivité »
moi : « on s’aime mais j’aime aussi mon taf, mes potes, mon ordi »

Nous avions un big problème de communication.

« T’as quel age? »
« Je m’appelle Sophie »

Voilà à peu près le degrés d’incompréhension! High level oui!
Ajouté au fait que j’ai HORREUR de me justifier, sur quoi que ce soit. Que j’ai une mémoire de poisson rouge, et que j’ai un coté « je m’en foutiste » assez prononcé… La rupture était inévitable!

De son coté, Mr R est un garçon très bien mais maladivement jaloux, avec une mémoire d’éléphant et un amour immodéré du copié coller de textos…

« Souviens toi Lundi en 8 à 8h42 tu m’as dit que tu étais chez ta mère alors que non, pour preuve ce message FB envoyé depuis ton PC chez toi à 8h44 qui disait: Salut je suis chez moi sur mon PC « 

Oui ça donne mal au crane! Alors quand on ne lutte pas à armes égales, la bataille est perdue d’avance… J’ai donc perdu Mr R, entre le texto du samedi soir et celui du dimanche matin.

Pourtant j’ai tenté de le raisonner, en vain, Mr R a aussi un coté « Drama »:

« Je t’aime comme un dingue mais je préfère qu’on se sépare c’est mieux »

Les Feux de l’amour… Bon j’aurai du lui offrir plus de kinder bueno, il adore ça, j’aurais peut être fait mouche.

C’est dommage, mais la vie est ainsi faite, je ne rencontre que des mecs compliqués, qui préfèrent souffrir leur amour en solo plutôt que de le vivre avec moi…

Suis-je nocive?

harmfullll

Voilà venu le temps de la remise en question. Comment améliorer mon positionnement dans une relation amoureuse. Comment valoriser ma position. Comment me rendre indispensable. Comment augmenter le taux de transformation

« relation amoureuse » > « mariage »

Comment gérer mon e réputation? Qui sont mes concurrents?

Oui le marketing peut s’inviter dans l’amour, et pourquoi pas? Tout n’est qu’une question de com, et d’image.

Donne à ton mec l'image qu'il souhaite recevoir de toi et tu auras gagné! 

Renvoie lui une image de meuf aimante, à « donf », dispo, fiable, stable, constante et fidèle et tu auras tout gagné!

Mais pour donner cette image de « bonne sœur  il faut développer une stratégie très élaborée. Une qui serait basée sur le fait de se justifier tout le temps même quand on ne me le demande pas >anticipation<, à jouer avec la perception des choses de mon mec, à le manipuler.

Bref glauque et malsain. J’aime les choses évidentes, spontanées et naturelles! Je n’ai rien à me reprocher, je le sais donc je ne travaille pas ma com. Tu comprends t’es content c’est bien, t’es pas content salut, NEXT!

Attention ce n’est pas une non considération de l’autre. Pas du tout. Mais faire des concessions dans un couple oui, mais se forcer, aller contre sa nature, contre ses sentiments, au secours!

Sabrina m’a dit:

« Trouve un homme un vrai, un qui t’élèvera et que tu ne traîneras pas comme « ton petit frère » « 

Il est dejà dur de trouver un mec, propre, avec un job, dans la 30aine, célibataire, et pas trop moche… si en plus il faut qu’il soit un mentor, doté d’un charisme de ouf… Mais OMG je finirai ma vie seule?

Car oui je n’ai jamais rencontré de mec capable de m’élever… Culture, loisir, politique, lecture, musique… Je cherche dans ma mémoire de goldfish mais je ne vois pas. Je ne me suis pas enrichie de quoi que ce soit avec aucun mec. Tout cet apport se fait par mes amis. La musique c’est Bruce, Aurélien, Google. Les lectures Google. Le ciné, Antoine, Sabrina Google. Les expo, les sorties, restos, boites, la politique, l’actu, Google…

En gros l'homme de ma vie c'est Google.

Internet a tué toute possibilité pour un mec de m’élever culturellement! Je suis condamnée à vivre avec Google.

kermit

Google a tué mon couple. Je le savais rien n’était donc de ma faute. Vite Vite j’envoie un « texto » à Mr R :

« Le problème c’est Internet, Google! Pas moi! »

… Allez j’en ai trop dit, je m’épuise j’ai encore du boulot, demain je vous expliquerai comment draguer un barman au mamashelter!

 

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