UNBELIEVABLE! normalement nous avions ce format ci:

Maintenant on a ça:

Ca fait beaucoup de M6 tout de meme! Chaque logo est affiché sans bruit 1/4 de seconde… on est pas loin du message subliminale! C’est super intrusif et vachement desagreable… En plus je ne vois pas l’interet (pour le téléspectateur)? On se tape deja le logo pendant le film… ont ils vraiment peur qu on oublie sur quelle chaine nous nous trouvons? Ou alors peut etre est ce une ruse pour nous tenir eveillé pendant la pub.
Eh bien oui normalement quand on voit le logo M6 apparaitre à la fin d un spot on se dit chouette le film reprend, et hop c’est finalement un nouveau spot… que l’on accueille avec toute l’attention possible!

Mais le bilan à long terme est plus que dramatique pour le téléspectateur et plus que rejouissant pour la chaine:
les pauses pipi deviennent de plus en plus stressantes! Difficile d’aller aux toilettes quand il faut revenir toutes les 30secondes! Du coup ça perturbe notre organisme on devient incontinent voire complètement dépressif! Ceci entraine alors une incapacité à sortir, on reste alors bloquée à la maison! A la maison on fait quoi? On regarde la télé… et comme on a été conditionné par des messages quasi-subliminaux on regarde M6.

CQFD! Ca c’est de la stratégie marketing et je dis Bravo!

Nettoyage visage:

- Savon cold cream Avene (en pain ou gel), depuis que je l’utilise ma peau tire moins (surtout sur le visage)
- Le fameux Basic 3 temps de Clinique. Acheté début d’automne c’etait une décéption…depuis une semaine je l’utilise de nouveau et c’est la perfection! La creme qui clos le rituel des 3 produits efface litteralement mes plaques rouges dues au froid! Si le soleil me donne un joli teint et faire fuir mes ptits boutons de teenager le froid est pour moi un catalyseur de boutons et plaques rouges! Alors je badigeonne le matin et le soir juste avant de me coucher.

Masque visage:

Quand j’ai le temps (5minutes) je me fais un petit masque Anti soif de Clarins (j’adore cette marque!). Un masque frais qui ré-hydrate sans graisser. Ca fait du bien. Mais pas plus d’une fois par semaine, sinon c’est du gaspillage.

Crème pour les mains:

- Reve de Miel de Nuxe. Je l’ai d’abord testé en baume levre et l’odeur et la texture sont top. Pas gras mais suffisamment consitant pour que ça se barre pas dans mon lit. (La creme pour les mains c’est uniquement le soir en dose maxi APRES S’ETRE BIEN LAVé LES MAINS!)

Tous les soins se font sur une peau propre, sinon bonjour boutons et autres cochonneries… pour cela la creme pour les mains apres avoir fait un tour dans le metro mega beurk!

Baume à levres:

- Reve de miel de Nuxe, c’est ma grande découverte de cet hiver (ouai suis à la bourre mais je me cosmetise la tronche depuis tres peu de temps…). L’odeur miel citron j’adore! Dommage que le poussin n’aime pas, du coup j’en mets en cachette…non je rigole! Par contre une version tube ou stick aurait ete plus hygiennique, l’application

Masque pour cheveux:

Mon incontournable c’est mon Huile d’Argan achetée à Marackech. Mais on peut aussi en trouver en parapha. On la prend pure, les soins à. contiennent souvent 2 ou 3% seulement de la fameuse huile. Une nuit sur la tete (avec une serviette sur l’oreiller pour pas salir sa jolie parrure de lit!),  le lendemain on lave toujours avec un shampoing pour cheveux sec. Je mets aussi le Dessange nutri extreme anti dessechement. Enfin je fini par sechoir et huile serum anti frizz de L’Oreal. (oui alors là je prends un soin à l huile parce que de l’argan pur ça graisse trop) Ca m’evite l’effet cheveux de paille.

Crème pour le corps:

Je n’en utilise pas! Shame on me! mais j’ai horreur de ça…Peut etre qu’un jour j’en trouverais une qui ne collera pas et qui pénètrera vite…

Alors voila avec tout ça on a saigné son compte en banque, enrichi des multinationales mais on a sauvé sa peau!

Alors c’est vrai que parfois on peut voir un ton léger concernant les produits pour la ligne, comme pour special K de Kellog’s. L’historiette du bonhomme parano qui croit que sa femme s’envoit le primeur alors qu’elle mange son pti bol de Special K en faisant son marché! On joue sur le comique parce que finalement le produit n’a pas les caractéristiques diététiques attendues. C’est beaucoup plus calorique qu’un bol de Kellog’s nature (vous savez la paquet avec le coq). Donc quand on a pas d’argument on fait passer la pillule avec de l’humour (oui c’est tordant!).

Mais depuis quelques jours, after fete et besoin de perdre les kilos de foie gras engloutis obligent, on se tape une super pub télé very strange. Il s’agit de Silhouette active de Candia. Il y a une mama juive qui a deux passions dans la vie: la vie amoureuse de sa fille et les boulettes de viandes . C’est cliché oui! Comment vendre du Candia silhouette à une mangeuse de boulettes de viande invetérée? On n’en sait rien, parce que cette historiette, que Candia pourrait bien exploiter à fond, ne dit rien, ne prouve rien et surtout, incroyable ne montre rien! On ne voit pas le packaging, on nous parle pas de la compo du produit, la seule promesse resultat: tu arretes de manger des boulettes de viande!
Il y a un truc louche la dessous, anguille sous roche ou boulettes de viande sous la pantoufle On pourrait penser à du teasing mais ce produit n’est pas nouveau, il est sorti il y a un ou deux ans je crois. Dans la pub de lancement on voyait tres bien le produit! Alors quel est le probleme? Le contenant serait il nefaste pour le contenu?

Pub de lancement avec une musique à la Desperate Housewives:

Le packaging est rose. Quelles conclusions en tirer? Le rose a une valeur identitaire forte aupres des filles/femmes, mais il est aussi un fort emblème du sucre, des bonbons des sucettes… Alors il y a peut etre quiproquo? En ayant voulu faire une boite rose jolie et seduisante pour une cible feminine, Candia a presque tué son produit de ligne. Parce qu’un produit light ou de ligne doit respecter certains codes en terme de presentation. Les couleurs, bleu – qui represente la pureté (sans gras degueu) et vert – qui sous-entend la nature et le bio, ont toute legitimité mais le rose criard! On pense à Brenda et Brandon, à une barbe à papa, à un colorant chimiqe pas bio du tout (meme s’il ne s’agit que de l’embalage). Tout cela perturbe notre cerveau qui ne sait plus vraiment comment classer ce produit? Doit-on le prendre au rayon confiserie? Au rayon jouet Barbie?

De ce fait Candia joue maintenant sur un discours leger, drole, ou on ne voit pas le produit sauf sur son étalage au rayon laitier. Eh oui plus de supposition, on le voit dans un environnement sain, mais on ne le voit pas trop pour que sa couleur ne nous éblouisse pas trop. Mieux vaut cela plutôt qu’un changement de packaging? Ce qui serait admettre l’erreur stratégique?
Quoi qu’il en soit l’important dans ce spot c’est d’amener la minette gloutonne dans le bon rayon. Mais qu’adviendra-t-il de son envie de Candia silhouette quand le rose criard refera son effet.

Et c’est là qu’un spot plus informatif aurait ete tout de meme le bien venu. Parce qu’on ne lance/relance pas un produit diététique sur de l’humour. Sinon il n’est pas credible. On ne vend pas du doliprane avec une blague de Toto! « C’est l’histoire de Toto qui prend un Doliprane et qui peut plus peter… ben oui c’est bouché! »

Je tiens à vous rappeler ici le destin funeste d’Essensis, le yaourt Danone antiride avec un packaging rose criard. Ce produit a été arreté en mars 2009… On aurait pu en tirer les leçons qui s’imposent? Non?

Bon allez moi j’ai un jogging à simuler faire, j’ai 2 jg de trop! Mazette! Ferrero foie gras and co ça a tué mon cul!

Et voila encore une pauv’ minette qui a vu son minou exposé dans entrevue alors qu’elle ne s’y attendait pas du tout! Ah ces ex ! Tous des C****ds! Je le dis et je le répète: QUAND ON largue on fait  une réinstallation du PC de son futur ex, quand on se fait larguer on y fout un virus! On ne laisse pas de trace, pas de souvenir du temps passé ensemble… merde c’est quoi ces connes?

Plus sérieusement il faut sauver le soldat Ryan la crédibilité  de Miss France Corporation! Pourquoi ne fait on pas un test de virginité aux candidates Miss ville/région/france?  On pourrait demander à un ex taliban de faire passer une batterie de tests…
Ça éviterait qu’on nous soule avec les photos sorties du placard TOUS LES ANS! « Oh non je ne m y attendais pas! j’étais maquillée comme une p*** prête à tourner dans un porno avec des talons en plexi, et oui c’est comme ça que je fais l’amour avec mon mec! ».
Bon, perso j’ai l’intime conviction qu’il s’agit d’un photo montage entre PAris Hilton et Miss Paris… :) Ca y ressemble non?

En même temps c’est miss Paris et quoi de plus représentatif de la parisienne, qu’alcool et sexe débridé? Je vous le demande! La parisienne qui picole dans la brasserie du coin! Qui va sur les péniches open bar du mardi au dimanche et qui a un abonnement à « 5 à 7 en Smart magasine« ???

Enfin…on en revient toujours à la même chose, Geneviève est-elle increvable? Va-t-elle réussir à faire voter une loi « pas de sexe avant le mariage? » Est elle américaine? Couche t elle avec son fils?
Comment croire que même notre ami Jean Pierre Foucaud ne peut plus la blairer et qu’elle reste en place chez Miss France corporation?

La seule réponse à ces nombreuses enigmes: Genevieve est la mere naturelle de Nicolas Sarkozy!

bon je m’en vais cheker un peu le pc du Poussin, faudrait pas qu’il m’empeche un jour de devenir miss du quartier!

Je cherche un job dans la com/market. Si t’as un plan suis preneuse!

http://www.myspace.com/ninnissa
get out of here i love my bitch what the fuck i m drunk and so what? ??????? je suis égoïste je fais ske je veux j emmerde le monde et je le baise!! j adoooooore faire danser les gens et de temps en temps je coupe le son et je remets le son i m drunk as writing thiss shit i want a lover and more a « sexer » t es cheum t es con t as moins de 25 ans tu degages rentre chez ta mère ti con jvous nique tous ! sinon je suis très sympa mais j aime pas les communautés j aime pas les suiveurs j aime pas les chips lisse je pref les ondulées c est kant qui se balade avec Descarte . Kant dit « je pense qu il va pleuvoir demain  » Descartes:  » non je pense pas  » et puis il disparait
En vrai je m appelle Robert Catherine Pamela Ewing

Le marketing c’est bien la com c’est mieux les blogs ça écrase les deux.
Ca n’a aucun sens? C’est sur.
J’aime Bjork pour son coté chanteuse compositrice. Si nous étions un objet que serions nous? Une poubelle? Je viens de voir la BA de WALL E.

Je suis une révoltée conformiste. J’aimais bien MC Solaar, mais je n’aime plus Solaar…

C’était mieux avant? Oui mais avant avant c’était comment?

Je cerne le problème, j’ai les yeux cernés je mets du Bobby Brown j’ai deux produits, le correcteur et l’autre. 50€ le tout! C’est très cher effectivement.

Je suis plutôt Irregular Choice, mais j’aime bien Louboutin.

C’est quoi cette vie ou parfois il ne t’arrive que des merdes? Heureusement je suis moi et tu es toi, restes comme t’es.

« Tu vas voir à l’extérieur c’est que du bonheur » loft 1

Je suis souvent en retard il m’arrive toujours un truc incroyable, tu sais comme dans la pub ou le type a un aigle qui le chope et l’emmène très loin.

« J’arrive pas à truquer le machin » Moi

Passionée, franche, sincère, prouteuse de charme.

http://www.sunglassesatnight-le-blog.com

Un petit edit pour rajouter celui de Myspace, qu est ce qu’on peut ecrire come connerie quand on est jeune!

Sociable Excecrable Garce Sage Belle Moche Clubbeuse Hypeuse Roturiere Dance-Class Forte Fragile Gentille Aimante Rancunière Vicieuse Perverse Dominatrice Gourou So-Cruel! So-Smart Prétentieuse Réaliste Puriste Pétogirl …et sinon c est quoi ces cons!

Avant hier soir, je suis allée (avec poussin) voir « LA ROUTE« . En fait je n’avais pas entendu parler de ce film c’est mon cheri qui voulait le voir. Bien entendu comme je déteste les bandes annonces et les résumés (qui dévoilent toujours les meilleurs moments, l’intrigue et le dénouement…), je n’ai pas cherché à savoir que quoi il s’agissait. Apres une mega queue au cinoche (à pourtant 22h00!) enfin on arrive dans la salle, bondée (incroyable pour un film dont je n’ai pas entendu parlé). On s’assoit il fait chaud puis froid (le ciné c’est comme vivre l’expérience de la ménopause!).

Bon on a loupé les 2 premières minutes du film (ceci explique surement cela). On pije quedal. Un pere et son gosse essaye de survivre après (ou pendant) l’apocalypse. C’est le chaos total, ya des flashback avec Charlise Theron. On se rend compte que le meilleur allié de la fin du monde c’est le caddie (faut que je pense à en piquer un à Carrefour just in case). On se rend compte aussi que le CocaCcola c’est trop bon, que ça se périme jamais et que le conditionnement en canette permet de garder tout le gaz intact pendant des années! (« Always coca cola » c’est pas du mitho!).
Bon apres la pub coca on continue le chemin ou la route du supplice (pour les personnages et les spectateurs) . Le père va de mal en pis, le gosse (qui pourtant est né au debut de l’apocalypse) croit toujours qu’il y a des méchants et des gentils (Au pays de Candie…). Le gosse a un accent anglais (je viens de voir que c’est un accent australien origine de l’acteur), le père américain… Le gosse miaule sans arrêt « Papa, Papa Papa, Papa… ». Ca soule serieusement et remet fondamentalement en cause mon desir d’avoir des enfants. Ce film est triste, c’est un degueuli de tristesse de guenilles et de truc gris. Un croisement entre Germinal, Rémi sans famille et Apocalypse Now (pour celui la pas vraiment mais je voulais le placer).

Alors la fin, bon la fin, merde je l’ai oubliée! Ah oui non la fin est chiante, c’est pas vraiment une fin c’est peut etre un debut. Pff ca sert a rien de philosopher 3 heures la dessus ce film est un genre de viol psychologique. Tu ressors de là avec la haine. La haine d’avoir ete voir ce film qui n’est qu’une photo de la misere. Où il n’y a pas d’histoire, pas de début, pas de fin, pas d’intrigue et où encore une fois Charlise Theron n’est là qu’en guest star (elle aime bien les appartitions flashback on dirait cf le film avec kim Basinger)… Un film qiu sert à rien ou qui sert, en meme temps les films ont ils toujours le devoir de porter un message? Si non ils ont au moins le devoir de nous divertir non? Chacun son opinion..

Ah je viens de voir que l’auteur de cette histoire est celui de no country for old men, que je n’avais pas aimé non plus!

Bref encore une fois je ne laisserai plus poussin choisir un film!

24€ les 9 choco...

Du coup pour me la jouer grande amatrice de choco je suis allée il y a quelques jours, chez Roger Patrick élu meilleur ouvrier chocolatier (NDLR -ya pas de date sur le site). Alors nous voila (poussin et moi) arrivés dans la boutique. Surprise il n y a AUCUNE indication sur les chocolats et ils se ressemblent tous! Du coup il faut avoir une sacrée mémoire quand la vendeuse nous presente tous les chocolats dans un mega monologue, chiant. Bon je n’ai retenu que noisette ici et orange là. Bon ben je prends un de chaque parce que je suis « polite ». 34€ vlan dans mes dents!

Pff bon les sacs sont jolis alors bon ouai on va dire 30€ le sac et 4€ les choco… J’suis trop vilaine si ca se trouve ils sont iper bon les chocos, c’est pas parce qu’ils sont moches que forcément j’aurais l’impression de manger du Lidl!
Damn it! ca n’a pas manqué ils étaient tous ultra degueux! Fondant de degueulasserie, avec un soupçon de beurkinerie et une pointe de fadesse. TOUS LES CHOCOLATS AVAIENT LE MEME GOUT! Plutot etrange quand meme?
C’est à te degouter du chocolat d’artisant, et pourtant j’ai une chocolaterie top secret qui fait un chocolat DELICIEUX! Elle est à Bruxelles, oui il faut se donner les moyens pour du bon chocolat.
Chocopolis 110 rue du marché aux herbes Brussel!

J’ai deja prevu un daytrip to brussel mi janvier et comptez sur moi pour faire le plein!

Voila c’est dit c’est fait…pour feter cet article je vais aller me croquer un Ferrero histoire de…et une ptite pensée pour les black mint de Lutti RIP.

Attention on oublie également les diodes de toutes les couleurs qui clignotent. La guirlande de lumiere sert à mettre de la magie sur notre sapinou, pas à donner l’impression d’une enseigne d’hotel de passe! On prend alors, une guirlande avec diodes blanches ou jaunes qui ne clignotent pas et surtout qui se branche sur secteur.
Je reviens donc sur la déco fondamentale du Sapin, les boules et autres trucs qui pendouillent. Plus y’en a mieux c’est, car sans guirlande il faut pouvoir remplir le sapin! Mais attention on evite encre une fois les couleurs criardes et une palette trop importante. Le must c’est 2 couleurs, moi j’ai choisi rouge et doré avec du blanc. Non le blanc n’est pas une couleur et ça rappelle la neige!

On commence toujours par mettre les lumières. Ensuite on classe les boules par couleur, on les place sur le sapin en commençant par l’interieur (ben voui si on fait d’abord l’exterieur on pourra plus accéder à l’intérieur du sapin sans tout saccager!). On répartit bien les couleurs et on donne la priorité sur la partie visible du sapin (pas la peine de decorer en masse l’arriere y’aura que le mur pour apprécier). Avec l’abondance de boules on oubli qu’un jour on a utilisé des guirlandes :). Voila ce que ca donne:

Alors bon la photo ne lui rend pas justice mais il est sublime! Of course on salope abime pas le sapin avec de la fausse neige en bombe! On laisse ça pour les ptit bars de quartiers qui veulent faire de la déco mito.

Evidemment comme je suis une tarée de Noel j’ai voulu faire un autre truc, comme je ne suis pas JesusAddicted j’ai laché la creche pour le village de noël façon Charles Dickens et ça donne ça:

Voila c’est sous la télé à la place du lecteur DVD (qui ne sert à rien…) le petit lac bleu est une composition personnelle (faite avec du polystyrène et un feutre bleu). C’est beau hein! Voila comment commence Noël, et là mon chéri est entrain de me fabriquer une cheminée en carton mais je vous la montrerais achévée asap!