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Reflexion sur l’anniversaire

Today is my birthday! That s why i m unhappy! 28ans dans les dents, pas une ride (ouf), un peu de relâchement fessal, quelques varices… 2 cheveux gris, un peu de rhumatisme! J’ai toujours pas de gosses, pas mariée, j’attends en vain de gagner au loto, et je regarde encore plus belle la vie (Mélanie est d’une naïveté blonde exaspérante!)

Et surtout aujourd’hui je suis en pleine bataille administrative pour comprendre ma Fu**** taxe d’habitation! Plus c’est tordu plus c’est Français! Je me demande encore comment la valeur locative peut augmenter si j’habite à coté d’une déchetterie, du periph et d’un foyer!

Mais enfin mon chéri m’a laissé plein de mots d’amour sur des post it ce matin, j’étais contente! Mon chéri c’est mon plus grand supporter, et c’est sure qu’il me supporte! Tous les jours depuis une semaine quand je ne veux pas faire un truc je lui dis « attends tu vas pas me demander ça c’est mon anniversaire! » ou alors « tu peux aller me chercher un truk dans la cuisine… c’est mon anniversaire! ». C’est comme le mois carrefour, Octobre c’est le mois de moi! Alors j’aurais bien aimé la sortir aux impots celle là « la taxe d’habitation j’en veux pas, c’est mon anniversaire vous comprenez… » ou alors aux recruteurs « c’est mon anniv si vous m’embauchez ce sera comme un cadeau…d’anniversaire! »

Les valeurs du birthday se perdent! Par exemple ce soir je ne vais pas souffler de bougies, je vais manger une tarte aux pommes, aucune bougie ne peut tenir dessus! Par ailleurs une tarte ce n’est pas un gâteau d’anniversaire! Moi même je bafoues les lois du birth day! Y a t il un age pour arrêter de croire en la magie des anniv, de Noel, de Disney? OMG Dieu me préserve encore pour Disney et Noël! Car si je renonce peu à peu à l’Anniversaire ces derniers restent encore l’espoir d’une vie merveilleuse!

Comment stopper cette inéluctable réalité, comment échapper à la théorie de l’évolution! Car oui c’est l’évolution de l’Homme dont il s’agit, enfin son évolution sur une vie. Arreter de croire en des ptits riens, arreter de croire que le jour de son anniversaire tout est possible!

« Si tu souhaites tres fort quelque chose et que ton coeur est pur il se produit des phénomenes merveilleux » Joey Friends S07E13

Une chose ne s’estompera pourtant jamais! Ma foi en la bible Friends! Je continuerai à citer les dialogues comme on cite la Bible, car il n’y a pas plus grande vérité que celle de Friends.

En ce jour d’amour je souhaite à tous mes co-pains de naissances un joyeux anniversaire! Alleluyah! Et non je ne suis pas droguée pendant que j’écris!

Enjoy the song!

Sugarcubes – Birthday (English Version)

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Comment choisir son jean?

chevignon

C’est pas souvent que je vous sors un conseil façon rubrique mode Glamour ou GQ. Mais là il est temps que l’on remette les choses au clair!
Cette année le jean taille normal (entre taille haute et taille basse) reprend ses droits! Alors outre la couleur, la forme (étroite – large) ou encore le tissu, comment choisir son jean?
Tout dépend de sa morphologie!

Voila comment je vois les choses: Plus tu es petit/as de petites jambes, plus il faut que les poches soient hautes et petites sur les fesses! Les poches qui tombes sur les cuisses raccourcissent les jambes! Eh oui! Pour les mecs ou pour les meufs!
D’autre part la longueur, il ne faut jamais prendre un jean tout juste! Mec ou nana s’il vous arrive d’avoir des pompes à talonnettes bonjour l’angoisse si le jean est trop court! (ouai angoisse LOL). JAMAIS JAMAIS un jean ne doit être pile poil tombant! Il faut des plis! Plein de plis qui allongeront la jambe (je suis toujours en mode unisexe là!)

Être nonchalant, décontracte, avoir des plis en clair!


Autre chose, il ne faut JAMAIS porter un jean taille haute en taille basse, pareil ça raccourcit la jambe et ça donne une impression de gros caca dans le pantalon! Taille haute tu assumes, et si tu as de mauvais réflexes tu mets une ceinture qui t’empêchera de descendre ton fute toutes les 30sec! En plus c’est tendance et tres viril (là je suis en mode male)! Taille basse tu assumes ta raie apparente et tu évites d’avoir un fute qui te rentre dans les fesses!
Pour trouver son bonheur, on zappe total Diesel qui est atroce dans les coupes, dans le placement des poches, dans la qualité du tissu et dans les prix exorbitants! On retourne chez Levi’s, qui a du jean bien dur comme il faut, des poches ultra bien placées et des prix qui ne dépassent pas les 100€ (quand la concurrence nous sort du 200€! OMG!). Voila je recap:
si t’es un nain poches hautes et plis sur la chaussure!

Ma sélection Homme: Levi’s 506 le must hyper class ça vous fait (les hommes) un p’tit cul craquounet!
Ma sélection femme: j’ai pas encore trouvé le IWJ (Ideal Woman Jean) celui qui fait un pti cucu so sexy (n’hésitez pas à me faire part de vos trouvailles)… en attendant j’ai acheté un super pantalon à bretelles chez Chevignon (-50%) il est vraiment nonchalant ans so fashion!

Sinon tu peux essayer d’etre comme Joey! Non Chalant!


RDV à 6’20 si tu veux pas tout regarder!

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Un petit serre cul!

Alors un indicateur (dont je tairai le nom) m’a dégoté le nouvel accessoire de cet été.
Le CString:

cstringcstring2















Bon vous aurez remarqué qu’on dirait un protege slip autocollant. La tige par contre je ne sais pas si elle serre ou s’insère… Quoi qu’il en soit je propose de ne rien mettre si on ne veut pas de marque, non? C’est vrai que parfois les caleçons trop pres du corps peuvent mouler la moule notre petit bouton d’or… …

La grande question est: si on a une jupe, qu’on transpire et que ca glisse? on fait quoi? C’est vrai qu’on est en France qu’il fait froid tout le temps donc on ne risque pas de suer des masses. La tout de suite j’ai l’image de Joey dans Friends qui perdait son p’tit bout confectionné par Monica… Tu vois pas de quoi je parle? (3eme minute)



Bon moi je prefere ce genre de dessous dont la vente commence demain sur venteprivee.com…

playtex

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